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Agora lembrei de você. Não sei o porquê, mas lembrei. Lembrança muito boa, positiva mas com aquela dor que vem do fundo do peito, MUITO forte, mas muito mesmo, chamada saudade.

Você se foi em Fevereiro e ainda faz uma falta inimaginável, uma falta que nem o tempo pode apagar; que dizem sumir mas que fica camuflada e só é manifestada quando estamos num momento de conexão, um momento muito forte, sinto que está aqui; do meu lado me trazendo essa emoção e felicidade que sempre trouxe.

Saudades das nossas conversas quando acabava seu jornal da tarde, debates que fazíamos sobre diversos assuntos; assuntos engraçados, misteriosos, estranhos. Sua empolgação ao explicar algo, mostrar seu dom incrível de saber coisas que outras pessoas jamais saberão, mistérios da vida. Conversávamos sobre o que vem depois da morte, não com um ar de medo, mas com um ar de saudade, de missão cumprida; como a sua foi nessa vida.

Um dia você me emprestou uma revista de computador, de uma coleção sua, dizia que comprou essa coleção para aprender a mexer na máquina e que iria mexer, eu dizia que iria fazer tudo fácil e com minha facilidade em computação iria lhe ajudar a mexer em tudo , você ria.

Lembro quando eu ia no Hospital lhe ver, você sempre com um sorriso no rosto, não importava o que fosse, mas não tinha medo de não te ver mais depois de ir embora pelo fato de acreditar que era forte o bastante para não ir.

Alguns dias depois fui para casa e me cortei com a porta de vidro, mal sabia que aquilo era pra eu falar com você pela última vez. Foi quando meu pai avisou a vó no Hospital e você me ligou. “É seu pilantra  só apronta, né?!”. Foi a última coisa que ouvi de você, chorei rindo, chorei pela dor do vidro mas ri ao saber que você estava sabendo de tudo e ainda tirando uma da minha cara.

Dia seguinte, eram 9:30, acabara de tocar o sinal e senti uma tristeza. Uma dor, como se eu levasse um tiro no meio do coração, achei estranho, como acredito muito em pressentimentos lembrei de você; passou pela minha cabeça que você já tinha ido, tentei tirar aquela “besteira” de minha cabeça achando que era mentira, mas não.

É, Técão, você se foi. Se foi de um jeito rápido, logo quando estava quase 100% recuperado, tudo voltou e você lutou até seu último segundo de vida, até o fim. Na UTI reclamou da máscara de oxigênio apertada para o meu pai, ele chamou a enfermeira, ela arrumou. No outro dia você não estava mais lá, um silêncio, tomou conta, um vazio. Como se algo estivesse sugando a nossa felicidade.

Mas não posso ficar assim, pensei. você sempre gostava de nos ver felizes, não importava o que estávamos passando no momento, pensamento positivo. E hoje em dia penso assim. Tive você por 13 anos em minha vida, uma pessoa especial que amo muito, MUITO MESMO!

Saudade é o amor que fica. Arrivederci, como o senhor dizia.

Te amo, vô!

Pra sempre,

Breno Manfredini Pinheiro.